устаю. сегодня тоже вот устала. поэтому хочется отвлечься немного. юмор из сети, точнее, сетевые "нарочнонепридумаешь"

ххх: обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
ууу: вырубить и отнести домой?

*****

Из договора:
- Срок исполнения заказа 20 (десять) рабочих дней

*****

ххх: а у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают?
ууу: нет. у меня, когда влюбляюсь, в животе 2 сороконожки, кротик и лось Валера

*****

Сын учит басню "Стрекоза и муравей".
- Мама, я ошибку нашёл. "Злой тоской удручена."
- ?
- Ну надо же "удрЮчена"!

*****

xxx: "12 спящих дев" ну и название
yyy: группа филологов на математике

А я на днях с дочкой математику решала... Мне было не смешно)))

Этот тест придумал Фрейд. Из основных правил - это писать что Вы чувствуете и что первое приходит в голову.  Ничего страшного если на разные вопросы у Вас одни ответы. Не читайте всё сразу! Читайте по строчке - зачем спешить, будет не так интересно, если смотреть следующий вопрос не ответив на предыдущий.




1. Ты всматриваешься в море? (твое первое ощущение, можешь закрыть глаза...)
.
.
.

2. Ты идёшь по лесу и смотришь под ноги? (что чувствуешь, на вопросы не больше 30-40 секунд).
.
.
.
3. Видишь полёт чаек? (что ты при этом испытываешь, если быстрый ответ, хорошо идём дальше)
.
.
.
4. Табун лошадей? (пиши первое, что приходит в голову , не думай долго)
.
.
.
.
.
5. В пустыне стена с маленьким отвертием, за которым оазис? (вот в этом вопросе НУЖНЫ ТВОИ ДЕЙСТВИЯ, А НЕ МЫСЛИ, что ты будешь делать)
.
.
.
6. Уставший в пустыне видишь по дороге кувшин с водой? (что ты делаешь, не чувства, а действия, это банально, но напиши на листочке)
.
.
.
.
.
.
7. Заблудился в лесу, вечер, увидел дом, в котором светит окно? (что делать собираешься, пиши)
.
.
.
8. Ты в тумане? (ДЕЙСТВИЯ, как ты себя поведёшь, пиши, это финиш)
.
.
.

При сборке моего организма были допущены разработчиками некоторые оплошности, которые , в общем, на работу всей системы существенно не влияют, но вот тенденцию к полетам не души, а тела сделали невозможной. Вспомнила мультфильм "Гагарин". Почти обо мне)))

Просто послушать... просто посмотреть... ничего лучше классики не придумано для отдыха...

Что-то давненько мы не тестировались, а ведь в любой, мало-мальски уважающей себя организации, в ряды которых смело можно поставить наш отцовский интернет ресурс, существует периодическое тестирование сотрудников с целью выявления каких-либо отрицательных обратных реакций.

Иногда и я размышляю о тестировании, провожу сравнительный анализ, больше напоминающий какую-то тест-сессию, где-то в глубинах своего разума, который со своей функциональностью мог бы заниматься чем-то более полезным.
Но, достаточно моего флуда, давайте-ка лучше основательно протестируемся.

Я приведу ссылку на тест, а каждый желающий сможет пройти любой другой или повторить изыскания за мной...
Но, так как я снова простужен, то и тест мой специфическим будет...

дайте мне таблеток от жадности!... И побольше... Побольше!!!

Вот в таком состоянии сейчас нахожусь: вроде как и есть на что есть, но хочется окромя хлеба с маслом еще и "зрелищ", причем таких, чтобы голова закружилась... Хотя, сейчас она кружится от жадности (дайте мне таблеток!).

Почему мы так устроены, что не можем довольствоваться малым? Почему мы не диогены? Почему нас так интересуют меркантильные вопросы? Нет, чтобы закрыть глаза на отсутствие обоев, на щели в окнах, на протекающий балкон, на отваливающуюся дверцу под мойкой на кухне (кстати, она продолжает отваливаться... Надо бы ее на ПВА поДсадить)... Ну почему хочется все это исправить? Ответ, на мой взгляд, достаточно прост: хочется Дома. Нормального, теплого, без изысков, чтобы народ приходил - и отдыхал душой и телом. Чтобы собираться за большим столом было в радость, чтобы разбитая кружка не заставляла вздрагивать и считать, во сколько обойдутся новые потенциальные осколки. Хочется, чтобы было не как у всех, а так, как только у меня. Тепло, светло. Меркантильно? Нет. Эгоистично? Вероятно. Но так хочется.

Потому что думаю о будущем. Потому что хочется по утрам пить горячий кофе на уютном диване, потому что хочется собирать всю семью за воскресными обедами за накрытым скатертью столом. Хочется веселья, открытости. А какая открытость может быть в хибаре? Вот и жадничаю. ХОЧУ.

Иногда ревность нас застает врасплох. Еще сами не понимая причины появившегося вдруг раздражения, мы ревнуем.

Ревнуем не зависимо от того, связывают ли нас, человеков, какие-то личные отношения. Ревновать могут дети своих братьев-сестер, ревновать роджителей. Очень часто ревнуют приятельницы друг к другу, мол, на кофий пригласила "Верку", а меня не позвала.

Ревнуют часто, с разной степенью силы и осознания самого факта ревности. Ревнуют мужчины женщин, женщины мужчин, даже если нет никаких любовных отношений. Просто так, потому что не тому уделено внимание, потому что с кем-то взгляд был теплее, с кем-то голос был мягче.

Причина, на мой взгляд, проста: такая ревность есть ничто иное, как первородный инстинкт, так сказать борьба за место под солнцем (отдельное спасибо дедушке Фрейду на возможность этим самым инстиктом всё и вся оправдать).

Не могу сказать, что со стороны это выглядит смешно, но, выражаясь современным сленгом, улыбает. Улыбает потому, что осознаешь причины, видишь последствия, предугадываешь их. И мне кажется, совсем не имеет значения для подобной ревности, что же будет дальше.

Выплескивается она раздраженным словом, дерзким взглядом, резкостью тона. И не важно, где мы ревнуем: в сети ли, в мире реальном. Ничто не в состоянии нас остановить или отрезвить, кроме... Кроме нас же самих. Потому что ревность, правда в малых и очень дозированных количествах, полезна или как минимум не вредна только в любовных отношениях между мужчиной и женщиной. Все остальное - глупейшее перетягивание одеяла. И только детям такая ревность простительна, потому что неразумны, потому что наивны, потому что еще чисты в своих чувствах-пониманих.

Так что ревнуйте на здоровье, но разумно, и только тогда, когда вы питаете глубокие чувства. (мнение субъективно и не посягает на истину в последней инстанции)

Мыслей много. Надо переварить, пережить, переспать их. Но завтра ничего не получится написать: на работе цейтнот.

Так что выводы, навеянные просмотром к/ф "Цитадель" Михалкова будут чуть позже. А сегодня простая веселуха, которой полно в сети. Достаточно безобидная. Смеяться никто не юудет. Но улыбнуться - вероятно. Называется это литературное произведенье "Гадание на таракане"

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
> Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
> Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
> Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
> Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
> Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
> Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
> Если таракан замер - вы философ.
> Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
> Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
> Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.
> Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
> Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
> Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
> Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
> Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
> Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
> Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.
> Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
> Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
> Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
> Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
> Если он вообще не побежит - он сдох.

Не люблю воскресенье. Потому что просыпаюсь относитеьно рано... Относительно остальных... Все еще спят, только я и горластые петухи за окном бодрствуем. Да еще машины повадились ездить.

Не люблю воскресенье. Потому что на вопрос "как ты?" приходится очень долго ждать ответа, а мозги свои я почему-то повернуть в правильное для всех русло не могу... Да и не хочу. И приходится до ответа "... лягуха" домысливать-додумывать, копаться в воспоминаниях. И приводит это к тому, что настроение куда-то уходит, а в голову лезут всякого рода дурацкие мысли.

Не люблю воскресенье. Потому что квартира отгенералена "еще вчера", а сегодня пока еще каникулы, работы нет... Хотя лукавлю: работа уже есть, только вот садиться за нее пока что не хочется. Дилемма: либо ничегонеделанье... либо "стиль усталого медведя". Одно и то же. Разницы никакой. Зато по ощущениям разное: либо совесть, либо отдых. Но отдыхать я так и не научилась меня надо всегда за шиворот куда-то вытягивать. А ведь хочется еще драйва, хочется куража. А вокруг все еще спят, соседей будить громкой музыкой нельзя. Вот  и приходится слушать заоконное брюзжание автомобилей, вопли петухов...

Не люблю воскресенье... Потому что некому готовить завтрак, некому сказать "доброе утро" и чмокнуть в щеку, погладить плечо, потому что все еще спят. Будем ждать пробуждения.

Любят у нас извращать правду. Такую лапшу на уши вешают, что аж смешно, а не тошно.
Должностные лица теперь активно утверждают, что оба корабля, проплывавшие мимо тонущих пассажиров теплохода "Булгария", не остановились и не оказали помощь только потому, что могли навредить тонущим.

Вы слышали более откровенный бред? Я редко. Но факт есть факт, и капитанов обоих судов попросту кто-то отмазал, влив нам всем в уши очередную порцию какого-то кефира.
Теперь остаётся резонный вопрос: как быть с чётким указанием Самого жестоко наказать "равнодушных и безответственных капитанов с проходивших мимо судов, и не оказавших помощи"?

Тут либо все кругом идиоты, либо Сам полный придурок, раз его распоряжения кидают, простите, через болт, либо снова идти на кухню за вилкой и снимать лапшу с ушей.

Жара... Июль... Что-то такое было в песне какой-то современной поп-группы. Там еще про тополиный пух. В городе с жарой не знаешь куда спрятаться. Плавится асфальт, плавятся мозги. Количество мороженного уже не помещается в желудке. Родители стараются детей отправить к бабушкам-дедушкам на свежий воздух, куда-нить в деревню. Замечательно, когда еть "бабушка в деревне". А вот когда лето заканчивается, куда бабушка едет? Правильно, в гости к своим детям, потому что соскучилась по внукам. И что из этого происходит в холодные зимние дни, предлагаю посмотреть, а заодно и расслабиться вместе с хорошей командой КВН "Уральские пельмени"

Вкусовые пристрастия у каждого человека индивидуальны. И спорить с этим бесполезно. Как говорится, на вкус и цвет близнецов нет.

Каждый человек, просыпаясь утром, ест именно ту пищу, ну, или старается, которая его вдохновит на целый день, придаст энергии, взбодрит. Такой вот своеобразный наркотик, без которого и день не день потом. И далеко не всегда наши желания "съесть что-нить вкусненькое" совпадают с возможностями организма: болезни, гастриты-энтериты, язвы (тьфу-тьфу-тьфу)... Насколько знаю, тогда всех почему-то начинают пичкать овсянкой. И тогда думашь, то ли ты лошадь, то ли ты "сэр".

В идеале для меня, как, думаю, и для многих мужчин, бодрости прибавит с утра хороший зажаренный кусок мяса. Это в идеале. Но можно что-нить попроще, но белок с утра для мужчины - обязательнейшее условие. Еще голландский химик Жерар Мюльдер, в конце ХIХ века открывший протеин, указывал на огромное значение белка для нормального функционирования организма, а уж как одном из азотосодержащем веществе - то здесь протеину нет равных. В смысле в природе больше нигде не встречается вещество, содержащее азот. Да ладно, отвлекся я чегой-то от хорошего зажаренного куска, желательно немаленького размера.

Так вот, вроде бы пристрастия у каждого человека в еде индивидуальны. Но оказывается, что есть один продукт, который, несмотря ни на какие болячки, любят все. Это самые банальные семена подсолнечника. И иногда на них можно так основательно подсесть, что потом людям, имеющим какие-нить болезни, становится весьма и весьма трудно. Но отказать себе в удовольствии "лузгать" семечки не может никто. Тут выбор один: либо не начинать их есть вообще, либо иметь под рукой хорошую крепкую руку (прошу прощения за тавтологию), которая, несмотря на угрозу получить по шее, сможет эти "семАШки" отнять.

Так что ешьте то, что вам нравится, но помните, что еда для человека, а не человек для еды.

Обнаружив не так давно у себя писательский потенциал, я решила не останавливаться на коротких рассказах, подобиях стихотворений и незаконченной повести, а приступить сразу к глобальности: к написанию романа. И не простого, а эротического! Опыт говорил, что фантазия моя в порыве розыгрыша может подсказать моему же богатому внутреннему миру бурный выплеск эмоций на бумаге.

Поскольку у нас в стране не просто гласность, а свобода словоблуждения, то меня не страшило быть намотанной на моховик интеллектуальных репрессий. И я приступила к клацанью по клавиатуре.

Итак, первая мысль, скользнув холодком по позвоночному столбику, промчалась в гипоталамус, оставляя после себя жирные маслянистые следы былых наслаждений и стыда. Испарившись там, мысль сконденсировалась и выпала небольшим сублимированным осадком на мониторе: «Грета томно взглянула на Джона, заставив его задрожать от вожделения».

Имея богатое образное, я живо представила себе эту тонкую интеллигентную картину почти кисти Моне: некая особа, так сказать «горячая немецкая фройлян», шевеля бюстом, причем обеими его частями, подняла белесые веки… Бр-р-р… Я бы и сама задрожала. А уж о вожделении и речи быть не может. Надо что-то делать. Перекраиваем фразу в угоду любителям почитать «клубничку».

«Легковесная Грета нежно и робко взглянула на Джона, заставив его задрожать от вожделения». Что-то в этой фразе было чрезмерно физиологичное: а не указать ли более точный вес этой самой фройлян для пущей конкретики и реалистичности? Чтобы не возникла у читателя ассоциация с анорексичной особью, покрытой жиденькими тонюсенькими волосиками по поверхности черепа?

«Нежная Грета нежно и робко…» Стоп! Столько нежности в эротической литературе быть не может по определению! Нужна умеренная суровость беспросветных будней во всех ее сомнительных прелестях без прикрас, но со вкусом!

«Грета нежно и робко взглянула на Тома…» Эй, мужик! А ты откуда взялся?! Я же пишу эротический, а не порнографический роман! Мне групповуха здесь ни к чему!

«Грета нежно и робко взглянула на Джона, заставив его задрожать от вожделения». Нет, вроде бы и правильно, но опять как-то нежизненно. Хоть бы раз встретить мужчину, который задрожит от вожделения при взгляде спаниеля… И опять куда-то кривая женской логики заносит меня в порнографическую струю.

Оставив первое предложение романа без изменений, я приступила к следующей мысли. Но она, коварно промчавшись, не оставив после себя даже проблеска, никак в голову не приходила, застряв где-то в правой подвздошной области. Сглотнув слюну, я прошла на кухню, дабы насытить истощенный мозг углеводами в виде торта. Но мой организм почему-то не остановился на кусочке удовольствий, и рука автоматически потянулась дальше…

В общем, в этот день мне так и не довелось дописать эротический роман, т.к. печень, будучи некогда розовой и нежной, приняла на себя суровую дозу спиртосодержащего. И больше я к роману не прикасалась.

Я - аллергик. Но странный, т.е. животных я люблю (у меня были и кошка, и несколько собак). Но аллергия меня доконала, поэтому все животные, включая тараканов, из моего дома удалены либо в добровольном, либо в принудительном порядке. Посему дети мои отрываются на животных у своих друзей, когда появляется такая возможность. Я лишь сторонний наблюдатель, хотя есть один "бедный йорик", который почему-то меня выделяет среди всех посетителей и вечно просится ко мне на руки. Ну, моя организЬма, видимо, решила на этой животинке отдохнуть. Но сейчас не об этом. Вот какое произведение случайно нашла в сети. Смешно от реальности!

ДНЕВНИК КОТА  (Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать

Взято из БашОрда:

--------------------

мать зашла в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку презервативов. Плохо уже видит, пытаясь разглядеть надпись на пачке:
м: А это что такое?
я: А это мам то, что мешает тебе стать бабушкой )
м: Опять хрень какую-то к компутеру купил?!

-------------------

xxx: а я давно отказаась от картошки вообще. ещё от хлеба и от тортов. аж кольцо стало соскакивать
ууу: хула-хуп?

-------------------

ZZZ: Так вот однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... ну читаю - Витамин С. А время позднее работы много мозг уже вытек, глаза красные аки помидорки. и информацией, о Витамине С я ограничилась.
В общем со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза пениться. я на упаковку: Растворить в 1 стакане воды!!!
Че делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль - запить. Я думала у меня щеки лопнут.

--------------------

На ночь включила кондиционер, так как в квартире было жарко. Муж сказал, что замёрз, укутала его в два одеяла. Потом поняла, что не смогу уснуть под рёв кондиционера и выключила его, но мужа раскутывать не стала, чтобы не разбудить. Решила, что ночью сам если надо одеяло скинет. Утром муж проснулся мокрый от пота с ног до головы и сказал, что мне присваивается звание - "Садист года".

--------------------

из форума о яичной диете:
- помогает, от яиц есть не хочется вообще, жить, если честно, тоже :)

-------------------

У знакомой сын, 2.5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама: Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него.
ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению:
Сын: Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

-------------------

sander: купил в аптеке таблетку от похмелья какую-то отечественную, по рекомендации аптекарши
sander: сижу. работаю. голова до сих пор не прошла, зато появился беспричинный каменный стояк (уже минут 15). я конечно понимаю, что это вряд ли как-то связано, но больная голова меня беспокоит все меньше и меньше

--------------------

ууу: Дим, привет, у меня трагедия. у меня все пароли угнали, все все. и почту и игровые и в контакте. я в шоке, как так? я их даже на компе не хранила
ххх: а где?
ууу: распечатала на плакатик и на холодильник повесила
ххх: нда, печалька, странно как то
ууу: зато мне вебкамеру подарили классную. папа ее настроил и в скайп подключил. стока новых знакомых завела, обалдеть))) с камерой так круто общаться!!!
ххх: дай-ка угадаю, когда сидишь за компом, холодильник у тебя за спиной стоит?
ууу: даа, а ты как угадал????????????

------------------------

xxx:
Давно как-то было. Пришли к нам гости - давнишние друзья семьи: мамина подруга и её дочка. Последний раз виделись совсем детьми, а тут мне уже было за 20, дочке лет 16.. а я дома в одних шортах ходил, с голым торсом (я тогда еще спортом занимался, так что был в форме). Ну сидели все за столом, Настя (так звали эту дочку) явно смущается, напряглась вся. А тут родители вышли покурить, остались мы вдвоем. Ну я чтоб разрядить обстановку решил начать разговор: "А ты где учишься?" И тут она с пересохшим от волнения горлом хриплым голосом уверенно выдаёт: "Настя!!" Я: "Понятно.." Разговор не заладился...

--------------------

ххх: У меня две кошки закрылись на кухне и никого не пускают!
УУУ: Гыыы, не мешай им принимать пищу ) На замок что ли?
ххх: На ковёр! Пытались выйти, наскребли под дверь холм из ковра и заперли напрочь )

Сегодняшним днём вошло в моду увлечение всякими новоизобретёнными спортивными секциями. Все вдруг стали заботиться о собственном здоровье и внешнем виде. Это, конечно, очень хорошо, но уж больно сильно смахивает на показуху. Я ещё понимаю тех, кто по жизни не расставался со спортом, а такую внезапность ничем объяснить не могу. Ну разве что собственными понтами.

Сходил я тут как-то в гости к друзьям, и сходил не без пользы.
Мне рассказали забавную историю именно про новомодную секцию и я хотел там же её записать, чтобы переслать себе на почту. Но ребёнок, игравший в какой-то там "Страйк", наотрез отказался освобождать комп. Пришлось долго не задерживаться, пока прикол не улетучился из головы вместе с алкогольными парами. Постараюсь изложить самую суть.

В семье знакомых, к которым я приехал в гости, все нормальные и адекватные люди, только видимо мода касается большинства, и их сия чаша тоже не миновала. Короче, жена друга записалась в секцию, позволяющую охрененно похудеть и сбросить лишние килограммы в нужных местах. Как этот "спорт" называется я не запомнил. Как-то уж очень мудрёно. Из объяснений я смог понять, что это обычная гимнастика под музыку, но ничего более.

Пришла она на первое занятие и ей понравилось. На прощание тренер предложил всем сделать небольшие визитки (бэйджики) для ношения на груди, на которох попросил написать своё имя. Типа память на имена у него плохая и всё такое. Народу в группе человек тридцать и идея наставника женщинам приглянулась.
На второе занятие все пришли с маленькими табличками с именами. Таблички крепятся у кого как. Прищепками, булавками или просто пришиты.

Одна пожилая тётка по всей видимости не правильно истолковала задание тренера и приволокла с собой фанерку размером со стандартный монитор компьютера. Прикрепила по углам скотчем верёвки, для того чтобы вешать на шею!
Когда она её вытащила из пакета и одела на шею все замерли, и тренер тоже.

На картонке толстенным маркером было написано "Люда"! В гробовой тишине очень гулко прозвучал голос какой-то острячки, логически завершившей надпись: "Она помогала партизанам!"

• Мы умнее тех, кого выбираем.
• Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
• Надо, чтобы вы руководили принципами, а не принципы вами.
• Одно неловкое движение, и вы отец.
• Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем!
• В России появились первые в мире разорившиеся бедняки.
• История России – это борьба невежества с несправедливостью.
• Из страны утекают не только мозги, но и мышцы, если у них есть мозги.
• Все друзья хотят меня женить, потому что люди не выносят, когда кому-нибудь хорошо.
• Мысли и женщины вместе не приходят.
• Политическое влияние женщин в стране днем очень низкое.
• Что хочется больше всего, когда лезешь вверх? Плюнуть вниз.
• Вы пробовали принять снотворное одновременно со слабительным? Очень интересный эффект получается.
• Не можешь любить — сиди дружи!
• В молодости мы ищем красивое тело - с годами родную душу.
• Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
• Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
• Не готовы наши люди. Жить ещё не готовы. Помирать не хотят, а жить не готовы.

Часто мы думаем: у нас полно всяких комплексов, забывая о том, что любой комплекс - это прежде всего наше отношение к самим себе.

Можно ли определить, если не количество и качество нашей закомплексованности, то хотя бы её уровень. Да не вопрос. То есть несколько вопросов, а потом ответ.

Такой вот тест я надыбал в сети. Кстати, вполне ответственный и сносный. Вот, что получилось у меня.

По тесту Какие у Вас комплексы? на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Вы не лишены комплексов, как и всякий нормальный человек, но прекрасно справляетесь со своими проблемами. Чем больше баллов, тем лучше. Вы оцениваете свое поведение и поступки людей взвешенно и объективно. Ваше ровное душевное состояние помогает вам преодолевать превратности судьбы. Вы никогда не опускаете рук и считаете, что безвыходных ситуаций не бывает. Свою судьбу держите в собственных руках, не полагаетесь на счастливый случай и везение. Может, именно поэтому судьба к вам и благосклонна. В компании чувствуете себя так же легко и свободно, и люди чувствуют себя так же легко в вашем обществе. Если кто-то утверждает обратное - не верьте: наверняка этот кто-то сам имеет массу комплексов. Вам же можно посоветовать одно - так держать!

Забавная ситуёвина: вот уже несоклько часов сижу перед компом, работаю в поте лица, потому что умудрилась на завтрашний понедельник состыковать аж три контрольных, которые надо будет проверить как раз ко вторинику. ВОт и думаю, чтобы такого сделать, чтобы мне же потом же меньше же проверять. Же! В общем, полная "жэ"! Ладно, не об этом сейчас. Народу-то в сети а никого! А весна! А все в выходные на дачах-садах-огородах! Эт что получается? Я одна такая, ну, в смысле "даун-таун"? Причем "даун" в прямом смысле?

Ау, народ! Я это уже видела, в новогоднюю ночь, когда сидела, тупо уставившись в монитор, искала хоть ону знакомую физию. Забавно. Раз в полгода народ из сети выпадает. Неужто только тогда возможно оторваться от иллюзорности? Иначе чего сидим-то, родимые, перед экранами? Новый год и дачный сезон! Класс! ладно, убегаю работать.

А вот то, что люди наконец-то оторвались от компа, радует. Значит, реальная жизнь превалирует! Может, кислород ума добавит всем нам и адекватности?

Это фантастика, но моя старенькая (1923 года рождения) бабушка, неожиданно заболевшая недавно, вдруг так же неожиданно выздоровела. Обрадовала меня накануне своего 88-летия, как нельзя кстати. Самое мерзкое в этой ситуации было то, что я никак не мог к ней приехать и сам позаботиться. Перепоручил эту задачу своему другу, делающему в настоящий момент капитальный ремонт моей квартиры. Считаю, что справился Илья Саныч Мандельштам прекрасно, на пять баллов.

Интересно то, какой уникальный способ лечения нашёл мой друг. Это невероятно, но он каким-то хитрым макаром уболтал старушку съездить вместе с ним в Петропавловскую крепость Санкт-Петербурга, где проводится фестиваль... викингов! Это же надо было такое удумать?! Однако авантюра сработала. Представляю себе, как выглядела древняя старушка, гуляющая по норвежской деревне викингов, расхаживающих в доспехах с мечами, копьями и щитами наперевес!

Мне сложно даже вообразить такое, но бабушка не только осматривала исторические предметы и быт викингов, а вовсю таращилась на реконструкцию боёв и даже погадала на древних рунах. Если бы я не знал всего точно, то никогда бы не поверил в произошедшее. Остаётся только спросить у бабушки подробности, когда приеду поздравлять её с днём рождения. Саныч говорит, что она была счастлива, как ребёнок! Охотно верю, зная свою бабушку, её нестандартное мышление, неспокойный характер и взбалмошную натуру.

Единственный, кто остался недоволен сложившейся ситуацией, так это сам Саныч, который был вынужден скакать за бабушкой по всей территории крепости, стараясь помочь, если понадобится. К тому же он сильно расстроился моему раннему звонку, но это всё мелочи и издержки...))